凡事只靠自己，是一个人受过伤的表现

我们懂得了隐藏自己的需求和脆弱，让自己保持最大限度的“独立”“自强”。我们害怕让别人觉得麻烦，害怕自己被视为软弱，甚至害怕被拒绝。每当内心渴望支持和帮助时，总有一个声音警告自己：“不能麻烦别人，这都是你的事。”

我们表面上看似“自强自立”，内心却常常被无助、孤独和疲惫笼罩。多么希望在脆弱、无助的时候，有人能搭把手；多么渴望一句“我来帮你”的轻声安慰。可“帮帮我”这么简单的三个字，却像堵在嗓子眼那般，说不出来，又咽不下去。

凡事只靠自己

可能是一个人受过伤的表现

俗话说：“会哭的孩子有奶喝，喊妈的孩子有人疼”。孩子天生就懂得寻求帮助，知道用哭声表达需求，用“喊妈”来传递依赖。可是，从什么时候开始，我们学会了不哭不闹、不喊不求，把一切藏在心里的呢？是从第一次哭泣被训斥“这么点事也哭”的时候，还是听到“长大就要懂事”这句话开始，或是在发现依赖别人只会换来“你真麻烦”的评价后？

渐渐地，我们学会了凡事只靠自己，变得过分懂事、过度独立，却没意识到，过度沉默和隐忍只会让我们变得“透明”。这种“受伤了——没人疼——自己扛——更受伤”的消极漩涡，让我们在试图保护自己的同时，把自己困在孤立无援的深渊里。

只靠自己，可能是角色颠倒后的副作用

怎样才算懂事？在多数大人们的眼中，不制造麻烦，不带来负担，不让人操心，懂得自理，遇到问题自己解决。本来是撒泼打滚的年纪，却学会了委屈忍耐；本应该被呵护娇宠的时光，却反过来要为大人提供情绪价值，成为大人的情绪“容器”，装下他们的疲惫、压力和不安。

这种孩子与父母的角色发生了颠倒，父母将自己未满足的情感、身体或心理需求强加到孩子身上的现象，被称为“亲职化”（Parentification）。简言之，就是孩子承担了父母的责任，扮演了父母的角色，孩子被父母化了。

如果说因贫困早当家的孩子，通过承担家务、照顾兄弟姐妹等任务经历了工具性的父母化，那么在情感上过早成熟、承担起安抚大人情绪、调解家庭冲突责任的孩子，则是情感性的父母化。他们牺牲了应有的童真与依赖，用超越年龄的方式支撑家庭的情感平衡。

根据韧性理论（Resilience Theory），适度的工具性父母化，即承担一些没有超出孩子发展能力的家庭照顾责任，且得到父母的认可与欣赏，或可能会产生积极的成长结果，例如变得更成熟、更有责任心。然而，大量研究成果也揭示，孩子被工具性父母化的过程中，消极影响和积极影响是并存的，例如会造成孩子在情绪管理上出现问题。

值得特别注意的是，情感性父母化和工具性父母化并非彼此排斥，它们可能在不同层面上交织存在。被工具性父母化的孩子，一定程度上也会被情感性父母化，也就是说，既要承担照顾家庭实务的责任，又要承担安抚父母情绪的工作。研究发现，情感性父母化比工具性父母化更具危害性和破坏性，属于一种童年创伤，是导致孩子极端独立的关键因素。它剥夺了孩子应有的无忧无虑的童年，让他们过早地面对生活的重压。这种极端的独立并非真正的成熟，而是孩子在缺乏适当支持和关爱下，被迫发展出的一种自我保护机制。

因此，被亲职化的孩子长大后，往往会表现出以下几种行为和心理特征：

· 过度独立：不愿意依赖他人或不敢寻求他人的帮助；

· 情感压抑：习惯性压抑自己的情感需求，处理自己和他人的情感时容易感到困惑或不知所措；

· 责任感重：往往仍然感到自己需要承担家庭或他人的责任，甚至可能过度投入于照顾他人，忽视自己的需求；

· 价值感低：可能将自己的价值与“照顾他人”或“承担责任”挂钩，常常觉得自己不值得被关爱和照顾；

· 回避关系：可能害怕过度依赖他人，担心自己再次成为他人情感的“容器”，因此在建立亲密关系时会感到不安或回避；

· 情绪问题：可能会在面对压力时感到极度焦虑，或过度依赖理性思维来抑制自己的情感波动。

只靠自己，可能是吃够了不懂拒绝的苦

不懂得求助的人，往往也不懂得拒绝，因为求助与拒绝都涉及边界的设立与维护：求助需要明确表达自己的需求，承认自己无法独立解决问题；拒绝则需要设立个人界限并捍卫自己的时间、精力和情感资源。如果一个人缺乏边界意识或不擅长设立边界，他们可能既不会表达自己的需求（不懂得求助），也无法有效保护自己的资源（不懂得拒绝）。

赠人玫瑰，手留余香，帮助他人时，自己也能从中获得满足与成长。但是，当这种帮助并非源自内心的真实意愿，而是出于无奈或压力时，那份原本的温馨与成就感便会烟消云散，取而代之的是压抑、委屈、愤怒。

然而，说“不”并非易事，也需要付出代价。拒绝他人可能会导致人际关系紧张，甚至引发冲突或疏远。许多人因为害怕被误解、不被接受，或被贴上“冷漠”“不近人情”的标签，往往违背自己的真实意愿去迎合他人。此外，拒绝他人还可能引发内在的情感冲突。对于大多数人而言，拒绝意味着一种心理成本——他们可能因此感到内疚甚至羞耻，认为自己未能履行好“乐于助人”的责任。

被卡在“被迫帮忙”与“拒绝帮忙”两难困境中，不仅消耗经历，还可能导致情感上的疲惫和关系上的紧张。因为吃够了“不懂拒绝”的苦，许多人反而会坚定“不麻烦人”的信念。既然自己因无法拒绝而感到委屈、压抑，他们便努力避免让他人经历类似的感受，将“不麻烦人”内化为一种自觉的行为准则，甚至上升为生活哲学。他们宁愿独自承担一切，也不愿让别人为自己的需求费心费力。这种信念背后，往往是对人际关系失衡的深刻体验，以及对“给别人添麻烦”根深蒂固的不安感。

只靠自己，可能是尝尽冷暖后的痛

是什么让我们失去了“求助”这个天生的能力？可能是一次次呼喊却得不到回应的失望；可能是尝试依赖时却被冷漠拒绝的难堪；也可能是当我们鼓起勇气寻求支持，却换来了指责而不是安慰。久而久之，我们学会了沉默，把所有的伤痛藏在心底，独自消化。

心理学家马丁·塞利格曼提出的“习得性无助”理论揭示了这个过程：当人们在困难中多次尝试求助却未获得回应，他们可能会觉得自己的努力是徒劳的，甚至开始认为“自己不值得被帮助”或“别人根本不会帮助我”。久而久之，这种想法会深深根植于内心，变成一种信念：世界是危险的，别人是冷漠的，只有靠自己才能解决问题。正因为如此，我们开始远离求助，选择独自面对一切。

受伤的人，既伤人也伤己

受伤的人，就像被困的小兽会露出獠牙，虽然是为了自保，但也让自己在痛苦中盲目挣扎，无意间伤害到周围那些试图靠近给予帮助的人。凡事只靠自己，有事拒绝求助，其实是拒绝与人联结，筑起了一道无形的墙。你是你，我是我，我不欠你，你不欠我，我们没有瓜葛。

迷路了，宁愿花费大量时间自己摸索方向，也不好意思向路人询问最近的地铁站怎么走；工作遇到难题，宁愿熬夜加班独自苦思冥想，也不愿向同事求助，担心增加别人的负担；搬家时，即便重物累累，也坚持自己一趟趟搬运，不愿开口请朋友帮忙，生怕给人添麻烦；即便是最亲密的伴侣，在对方想要分担你的忧愁时，你也总是摇头拒绝，害怕自己的脆弱成为对方的累赘，却不知这样的疏离，正悄悄侵蚀着两人间的亲密与信任，让关系变得疏远而冷漠。

凡事只靠自己的人，低估了他人提供帮助的真心，剥夺了他人靠近自己的机会，也错过了与人共同成长、相互扶持的美好。社会支持理论强调，支持性的人际关系对心理健康至关重要。人们在遭遇压力或困境时，若能够依赖他人，寻求社会支持，会大大减轻心理负担，增加心理弹性。拒绝与他人联结，过度依赖自己，实际上会阻止这种社会支持的获得，导致心理孤立和负面情绪的积压。

此外，心理学研究也发现，帮助他人不仅对需要帮助的人有好处，施予帮助的人自己也会感到满足和有价值，这就是亲社会行为所蕴含的“温情效应”。

事实上，提出请求并得到回应的情况可能比人们想的更为常见。一项跨文化的研究发现，在日常生活中，人们发出的请求有 88% 都得到了满足。所以，是时候打破"有事自己扛"的心墙，学会主动寻求他人的帮助。我们并不孤独，也不必孤军奋战，因为在这个充满温情的社会里，总有人愿意伸出援手，并肩作战。

结语

真正的独立来源于内心的成熟，而非为了躲避伤害而筑起的高墙；真正的独立，是拥有做出决策的能力，而不是独自承担所有的责任；真正的独立并不是要求我们把所有的事情都自己扛，而是学会在信任的关系中依赖他人，理解并接受人与人之间的相互依存是人性的一部分；真正的独立是在独立与依赖之间找到平衡，既能够独自面对生活的挑战，又能在他人的关爱中找到力量。

参考文献

[1]海蒂·格兰特.（2021）.如何正确求助：合情合理地获取资源和人脉.民主与建设出版社.ISBN：9787513936804Hyper-Independence: Is It a Trauma Response? | Psychology TodayIllusions of Independence | Psychology TodayFrontiers | The Relations Among Types of Parentification， School Achievement， and Quality of Life in Early Adolescence: An Exploratory StudyHaxhe， S. (2016). Parentification and related processes: Distinction and implications for clinical practice. Journal of Family Psychotherapy， 27(3)， 185-199.

策划制作

作者丨苏静 国家二级心理咨询师

审核丨张昕 北京大学心理与认知科学学院副教授

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来 林林